Je déteste les temps chauds et humides, ça me donne envie de gerber, je me sens tellement mal ça vient me brûler les os. Mon ventre est tourmenté, ma tête souffre de migraines, mes jambes sont tellement lourdes qu'elles souffrent de rétention, mes bagues ne me font plus, mais ce n'est pas ça le pire.
Le pire ce sont les odeurs immondes qui défoncent l'air ambiant dans les autobus et le métro. Pas vrai? Les odeurs de pieds puants, les dessous de bras dégoulinants qui percent la vue et qui frisent la transpiration, les bouches suantes non mentholées depuis la veille, les fronts juteux, les cheveux gras d'où émanent le sébum, les vêtements aux odeurs corporelles repoussantes.
J'haïs être collée aux bras poilus d'un mec qui sent le sweating. Ok, je ne suis pas dans un camp de concentration vous me direz, mais ça me donne mal au coeur pareil. Aucun air qui circule.
Ça pue. Ça coule. Les entres-jambes se font même sentir, c'est écoeurant. Grégory Charles suinte plus que derrière son piano. Les têtes chauves ruissellent.
Après ça on me dira que c'est cool passer deux heures par jour dans les transports en commun. J'arrive chez-moi, la douche assurée. L'humidité me donne l'allure d'une morte-vivante. Je prends 5 lbs dans ma journée tellement je gonfle. Ma tête veut exploser. Je rêve d'une douche sous les chutes d'un pays au temps sec. Je désire la neige, j'ai même hâte qu'elle arrive pour faire l'ange dedans. J'ai envie de me lancer tête première dans un lac. Je cherche l'ombre. Je convoite me marier avec un Inuit pour vivre dans un Igloo. Je pense même déménager en Sibérie, là où il fait bon vivre à - 60.
Y'a pas à dire, l'humidité et moi faisons deux. La fatigue me poignarde les entrailles quand il fait des chaleurs accablantes. Je pense me creuser un trou au cimetière.
Bref, je hurle à la terre entière - à m'en fendre la luette - qu'en haut de 27 degrés je n'existe plus. Ne me téléphonez pas, je suis penchée tête première dans le sink de ma cuisine à me faire couler de l'eau glaciale sur la nuque. Ou bedons, je me traîne à quatre pattes vers l'oasis qu'est mon bain remplit de glaçons ou de Mr Freeze.
Alors si vous voulez faire une activité avec moi à 35 degrés cet été, n'oubliez pas votre cell. Il se pourrait fort bien que vous ayez à composer le 911.
