J'ai découché criss!

Chers amis, amies, lecteurs et lectrices,

Le dernier écrit remonte à quelques semaines, mon billet "Mon gros ventre et moi" a été lu près de 300 fois. Je vous remercie pour vos partages. C'est toujours ben juste un blogue de salon, mais c'est une grande fierté pour moi d'être lue. Vous me direz que vous en régurgitez des blogues, que vous êtes écoeurés de lire du monde qui se plaignent, chialent, gueulent, donnent leur opinion sur tout, ben moi aussi hahaha! Fecke je ne les lis pas ou je ne lis que ceux qui me rejoignent. Par contre, ça ne m'empêche pas d'écrire. Ça fait sortir le méchant!

Dernièrement, j'ai eu xx ans. Disons quelques printemps de plus que ma lointaine vingtaine. Et j'ai eu un véritable choc mental et physique. Je ne m'y attendais pas du tout. Du jour au lendemain PAF, l'âge m'a rentré dedans et je me suis mise à boiter mentalement!

Quelques semaines avant mon anniversaire, je me sentais tout croche, je feelais bizarre, je me disais putain je ne vais pas avoir cet âge là, c'est pas possible, mon cerveau est encore accroché à mes baskets du secondaire, à mes stingers au Cégep. Je trouvais ça bizarre aussi que mes pensées flânaient entre hier et aujourd'hui. Je ressassais des histoires d'antan avec nostalgie, je reluquais mes nouvelles ridules dans le miroir l'air estomaqué comme si je ne comprenais pas qu'est-ce que ça faisait là,  je me revoyais au secondaire en train de lancer des effaces par la tête de certains profs, de me faire sortir de classe un jour sur trois :) Quels souvenirs. J'étais tellement joueuse de tours. J'en ai fait des frasques, y'a pas à dire je pourrais écrire un livre là-dessus.

J'ai revécu mon bal des finissants, quelques slows, je me suis enfargé dans l'époque où mon coeur battait pour deux gars en même temps, j'ai repensé à mes meilleures amies avec qui j'ai fait les 100 coups, à nos soirées bien arrosées, à un gars que j'aurais voulu épouser... à mes années folles en appartement, à mes tounes pref de l'époque, à des soirées à rire aux larmes avec ma gang!... St'e temps-là où tout n'était que rire et délire.

Bref, mon anniversaire approchait et je CAPOTAIS. Quoi??? Je ne suis plus une adolescente, ni même une jeune femme?!! Je suis femme, une mère aux seins en bananes! Quoi??! J'ai complètement perdu le fil du temps. Il s'est passé quoi là?!
Accrochée à la vitesse du son, je n'ai pas vu les années passer.

La veille de mon anniversaire, j'ai découché! Ben oui! J'ai pris ma valise et je me suis offert une nuit à l'hôtel. Besoin de dormir, besoin de me lever plus tard que 5 h, besoin de ne rien entendre, pas même le vol d'une mouche. Besoin de prendre mon déjeuner sans courir comme une poule sans tête autour de la cuisinière. De boire mon café, chaud, tranquillement, sans le faire réchauffer 4 fois au micro-ondes. J'avais envie d'être seule au monde, comme Tom Hanks. J'avais envie de décrocher. De tout crisser ça là. Envie de voler les petites bouteilles de shampooing de l'hôtel. De caller à la réception juste pour demander une niaiserie.

- "Oui bonjour, jusqu'à qu'elle heure le déjeuner demain?!" PAF! J'suis HOT! J'viens d'appeler à la réception. LIBERTAD!

Comble de bonheur, la chambre pour moi seule venait avec 2 lits Queen. Avoir eu ben des amants, on aurait eu de la place en masse pour d'interminables envolées LOL. Non, mais sans blague, ce fut l'apothéose de la quiétude. Je me sentais revivre. Une nuit de moi à moi. Dans le silence. Quel bonheur!

Par contre, le lendemain, jour de ma fête, le choc était toujours là. Où en suis-je? J'ai fait une introspection intense. Je suis qui, je m'en avis où, quossé que je fais là, c'est qui Karine, pourquoi je fais ça, je veux quoi, telle chose n'a pas de sens, fuck the World, pourquoi quoi??????!!!!!!! J'avais tellement de questionnements en tête que j'ai failli virer folle.

Quelques semaines plus tard. J'ai tjrs les mêmes questions en tête. J'attends après quoi pour m'aimer davantage et pour prendre la vie plus relaxe. J'attends après quoi pour prendre telle ou telle décision? Une chose est sûre, c'est que je suis épuisée de courir comme une folle. Nos vies sont tellement effrénées. Je me suis rendue compte que je ne pouvais jamais dormir plus de 3-4 heures par nuit, que je suis toujours sur la piste d'un marathon. Je ne prends pas soin de moi ou enfin pas assez. Chaque jour de ma vie, mes amies se disent les mêmes choses. Métro-boulot-dodo. De la belle merde si on y pense bien, parce qu'on se tue à petits feux.

Ce matin, après une autre nuitée trop courte, je m'analysais la face dans le miroir! J'aurais aimé me dire : té belle criss pis arrête de te trouver des défauts! Mais j'ai vu de la fatigue autour de mes petits yeux. Où est-ce qu'on achète ça du repos? J'avais ça et ça et ça à faire pendant mon weekend, pas une minute de repos là-dedans. Ça n'a juste pas de sens. Je ne tougherai pas la game. Je regarde ailleurs pis c'est pas guère mieux : séparation, mensonge, maladie, perte d'emploi, insomnie, anxiété, burn-out, dettes d'argent, perte d'un être cher, vie folle au travail, excès, alcoolisme, la fuite, fausses croyances...

Tout ça pour dire que ça va vite, trop vite. La langue à terre, on se la pile dessus dès que le cadran sonne pour aller travailler. De retour, on s'enferme alors dans nos coquerons pour se reposer, à l'abri de ce qui se passe ailleurs dans le monde. Le soleil se lève, enwoye dans le char pour un gros deux heures de déplacement ou dans les transports en commun pour sniffer autrui. Ça pue, ça déprime, ça marche comme des automates.

On barre la porte chaque soir, pis on la redébarre le matin. Go Go Go on saute dans la robe qui nous donnera le plus d'éclat... pour ne pas que nos cernes ne paraissent trop.

- Wow t'es belle ce matin, ça te va bien!

- Hein ben merci!

- Ça va?

- Oui oui!
Dans ma tête (je suis épuisée criss, je veux vivre en nature, m'entraîner, dormir, faire de la relaxation sous le soleil, laisser choir mes pieds dans de l'eau turquoise, je veux me bercer, lire un livre, RESPIRER, boire un bon café doucement, manger tranquillement, j'veux pas être ici, je veux être dans mon lit. Pis j'ai envie de crier!)
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Bref, le matin de mon anniversaire, emballée comme un cadeau dans la douillette douce et confortable, mon téléphone sonne... je réponds. Mon fils me "FaceTime" pour me souhaiter Joyeux anniversaire avec son papa.

- Tu es dans quel lit maman? Viens vite c'est ton anniversaire!!

- ... (pleurs)

- Maman, viens regarde j'ai mis le chapeau de fête.

- Ok, je m'en viens bientôt mon amour! On va manger du gâteau de fête! Je t'aime!

C'est comme ça que la réalité m'a frappé en pleine face, pas comme un coup de poing, mais comme une belle frappe d'amour! J'peux pas abandonner même si parfois c'est tough. Parce que c'est dur pour la plupart d'entre nous. Oui, ça va trop vite. Faut que je travaille là-dessus. La courroie de transmission va péter si je ne ralentie pas le rythme. Ça, c'est mon problème. Je dois régler ça.

Cette petite escapade de même pas 24 heures m'avait fait du bien malgré tout. Un cadeau de moi à moi. J'avais besoin d'investir dans une nuit complète. D'être en présence d'une seule personne : moi.

J'avais juste besoin d'un peu de silence...

A m'a coûtée cher st'e putain de nuit LOL, mais la prochaine fois, j'vais m'en payer deux ;)