Surconsommation du temps des fêtes

Ce n’est pas mêlant, y’en a qui sont prêts à se faire vomir dans la toilette de chez grand-mère grand pour se resservir une troisième assiettée de cipaille. Tu les vois, ces mêmes-là, se fouler quasiment le poignet à force que la cuillérée de patates pilées est lourde.

« Hey mon oncle, on en manque jamais de ça de patates pilées!!!! »

Pis le mon oncle se met à roter de rire tellement y trouve ça drôle de s’empiffrer. Ne faudrait pas qu’il en manque. Heille non, regardant du coin de l’œil les 12 desserts qui l’attendent sur la table du fond.

En connaissez-vous du monde de même, des membres de votre entourage ou de votre propre famille, qui deviennent comme fous à l’arrivée du temps des fêtes? Ces mêmes cibles de pubs de Noël qui s’accrochent au rêve que le matériel peut rendre vraiment heureux, vraiment vraiment là. Pas juste un peu, car ils auront acheté un plus beau revêtement que le voisin. Ça, ça n’a pas de prix pour ce grandiose bonheur.

Ceux-là même qui font valser leur carte de crédit à qui mieux-mieux. Enwoye une nouvelle tivi à 90 pouces – parce qu’on y voit en plus gros/grands les candidats à OD -, pis pourquoi pas la nouvelle cafetière de l’heure qui fait le meilleur café du monde (hum hum ben oui). Ajoutons à ça la super méga hot hot mijoteuse à Ricardo, si grande que le bœuf entier peut rentrer dedans. Ben quoi, vous en aviez déjà une mijoteuse, pourquoi celle-là en plus? Ah ok, elle mijote plus plus plus. Ok.

Moi à votre place j’irais aussi pour la vaisselle de Noël, celle qui j’imagine se graisse moins sous le ragoût de boulettes qu’un set de vaisselle normal. Et n’oubliez pas d’acheter le gâteau aux fruits pas mangeable au cas où quelqu’un en voudrait (impossible), le nouveau jeu de société à 45 $ que personne ne comprendra les règles, la bouteille de vin rouge à 70 $ pour péter plus haut que le trou, les bas de Noël accrochés au foyer aux fausses bûches pleins à craquer de gadgets inutiles. La seule chose utile dans un bas de Noël : une brosse à dents. Ça suffit.

Je me lancerais aussi peut-être dans l’achat de la plus grosse dinde qui soit, tsé pour faire tomber la mâchoire des invités.

« Est grosse notre dinde nous autres! 86 piasses seulement »

« Ben oui est grosse, wow! Va quand même juste t’en prendre 2 petites tranches »

Des cadeaux, y’en aura une cinquantaine sous le sapin et des certificats cadeaux accrochés partout autour des nouvelles boules – parce que celles de l’an passé sont désuètes. Oui ça passe date des boules en verre ou en plastique - . Du papier emballage partout, qui roulent sur le plancher comme une motte de foin au Texas, ça aura coûté une grosse fortune et on sera coincé pour le reste de l’année.

« Ben quoi, vous aviez besoin de tout ça?! »

Pour vous, chers hommes, il faudra absolument trouver le gros bijou ou Ze big gift pour épater votre dulcinée han parce que elle, elle voudra épater ses copines.

« Mon chum il est telllllllllllllement fin, il est tellement cute, il est tellement généreux, il m’a acheté un super bracelet (mais le reste de l’année c’est un gros tata) ».

Bon j’exagère là. On a tous le droit de triper à Noël et de s’acheter des napkins avec papa Noël dessus, mais dire qu’une petite voiture à 2-3 $ ferait plaisir à n’importe quel enfant du monde, qu’une lettre d’amour suffirait à faire pleurer votre belle, qu’une boîte de biscuits faits maison toucherait le cœur de vos grands-parents…

LA SIMPLICITÉ c’est tellement beau et ça ne coûte presque rien.

Ces jours-ci, dans les centres d’achats, les gens ont carrément l’air fada. Un mélange de détraqués, débiles, excessifs, un vrai cocktail Molotov.

« J’ai acheté une nouvelle râpe à fromage en forme de triangle! Hourra »

« Ok, pourquoi? On en a une juste normale qui râpe correct »

« Ben là, elle était en spécial à 50 % »

Les enfants, eux, on n’arrive pas à rien leur acheter. C’est normal, c’est la fête des enfants après tout. Alors à Noël, le bas du sapin déborde. C’est quand on réalise qu’ils jouent plus avec la boîte qu’avec les jouets qu’on devrait allumer que les enfants n’ont pas besoin de 22 cadeaux sous l’arbre. Ils ont besoin d’amour, de jouer à cache-cache comme je le faisais avec mes cousines et mon cousin chez ma grand-maman Gagnon (sous les manteaux) quand j’étais jeune, c’est de se pitcher un ballon par la tête et de rire aux larmes pendant que tante Cécile nous engueule parce que nous sommes en train de détruire le sapin enguirlandé :)

On se pètera le plat de bines le 25 au soir parce que notre estomac n’est plus capable d’en prendre, on descendra une 24 au lieu de boire raisonnablement pour avoir du fun, juste du fun. La surconsommation est dans l’excès de la bouffe, des achats, mais aussi dans la connerie.

Et si on s’offrait juste un petit cadeau ou encore juste une carte avec des vœux sincères, parce qu’en 2016 bientôt, plus personne ne s’écrit de cartes manuscrites, les mots ne nous touchent plus comme avant. On préfère s’envoyer un jte love par texto accompagné d’un clin d’œil d’émoticône fatigué.

Ça peut être amusant les excès parfois. Ça peut toujours être génial de se trouver preneur du nouveau tuyau d’arrosage haut de gamme qui fera déferler l’eau à vitesse grand V l’été prochain sur notre pelouse, mais à bien y penser, la simplicité à bien meilleur goût. A-t ’on vraiment, vraiment besoin du nouvel exerciseur du Canadian Tire, parce que lui acheté y’a deux ans n’est pas assez performant? En fait, c’est peut-être vous qui n’avez pas la motivation nécessaire pour perdre vos kilos en trop. Avez-vous vraiment besoin des nouvelles lumières DEL ultra pétantes, quand pourtant les anciennes – mêmes que dans le film le Sapin a des boules – fonctionnent encore très bien?

J’aime tellement ça le temps des fêtes, la musique me rend intensément joyeuse et l’odeur des sapins, des clémentines et des beignets me font perdre la boule, mais de grâce, avant de faire péter votre compte en banque, demandons-nous vraiment si tous ces achats sont utiles à notre bonheur…

Parce que le bonheur ça ne s’achète pas vraiment… Quoiqu’un voyage en Polynésie française serait un beau cadeau à m’offrir. Merci J

Je vous souhaite à toutes et tous un Joyeux temps des fêtes, des bisous sous le gui, des canneberges dans vos plats, des sourires à profusion et le plus important, une santé qui vous portera jusqu’à Noël prochain.

Becs en pincette de matante qui pue du dessous de bras.

Karine