BEN QUOI?! No joke.
Quand ça fait au moins 10 fois dans les derniers mois que tu te fais dire que tu as pris du poids, que tu es bien en chair, que tu as l'air enceinte pis que t'as un gros ventre, ben tu te dis que c'est ça qui est ça.
Hier, j'ai pogné de quoi quand la responsable de la garderie à mon fils m'a dit :
- Vous avez pris du poids Karine!!
Une affirmation lancée de même en plein visage après 8 heures passées à la job, 2 heures dans les transport en commun et une nuit su'a corde à linge.
Moi : Hummm non!
Elle : Si, si vous avez un gros ventre!
Moi en live : Hummm non!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! c'est mon ventre que j'ai depuis que j'ai eu Milàn.
Moi dans ma tête : Pis il n'est pas si gros bon!
Elle au large sourire qui ne s'excuse pas : Ah bon, ben ça vous va bien!
Moi dans ma tête : Grand temps que j'aille m'acheter une gaine!
Non mais c'est quoi la folie de se permettre de dire ça. D'une femme à une autre en plus. On peut-tu se la fermer parfois et se tourner la langue 7 fois avant de parler. Ces temps-ci, que ce soit dans le bus, à l'épicerie, au boulot, entre amis, peu importe, j'ai l'impression de cotoyer de plus en plus de Donald Trump. Des colons, des condescendants, des je-sais-tout, des grandes gueules, des ignares, des péteux de broue!
La madame s'interroge. On voudrait qu'une femme qui approche la quarantaine ressemble à quoi? Une grande filliforme sapée de la tête aux pieds 24 heures sur 24? Non, entoucas je ne ressemble pas à ça. Je fais attention à moi, certes, mais je suis pour la plupart du temps en jogging et les cheveux en pagaille. Je ne pèse pas 110 livres, loin de ça, très loin de ça. J'ai du vécu et une peau d'orange qui vaut la peine d'être connue.
On s'attend à quoi de la femme fin trentaine? Je suis essouflée de lire tous les magazines féminins trop exigeants envers nous : mere fatale, femme fatale, amante fatale, blonde fatale, sportive fatale, marraine fatale, amie fatale, fille de bois fatale, top-model en suit d'hiver fatale... Putainggggggggggg on peut-tu nous lâcher les baskets.
J'en reviens à mon ventrou de maman. J'ai donné la vie et j'en suis fière. Je n'ai plus mon six packs compact (hummm j'en ai jamais eu). Well, j'avoue que je ne rentre plus dans un string SMALL, mais attention mes bobettes beiges larges me vont à merveille. Ce petit ventre-là, qui ressemble à un muffin en sortant du haut de mon bikini et bien je dois l'accepter pis c'est dur en (*?$%@#@?* parce que ben y'en a plein qui en ont pas et pis oui je les envie. Par contre, j'ai ben du muscle en dessous et ça, c'est mon secret bien gardé :)
Mine de rien, s'approcher de la quarantaine pour une femme n'est pas chose facile. Tout comme j'ai trouvé rough le passage à la trentaine. Tellement de questionnements, d'objectifs, de défis, d'envies... Je sais que pour les hommes ce n'est pas chose facile non plus, mais je suis persuadée qu'une bedaine de bière se fait moins dire qu'il a pris du poids qu'une femme qui a une brioche qui paraît dans sa robe.
Fecke je fais quoi? J'ai aussi entendu dire dernièrement qu'il faille se couper les cheveux quand on vieillit. Bon, encore une autre affaire. Je porte une longue crinière depuis toujours. J'aime mes cheveux. Ils me représentent. Ils sont fourchus à la pointe, mais je les trouve beaux. Derrière eux, j'y cache un semblant de seduction, mais aussi un peu de gêne. Quand je déciderai d'un réel changement capillaire ça viendra de moi et non pas du diktat beauté qu'on nous impose.
PS : Stay tuned, je vais bel et bien faire couper mes cheveux pour vrai dans quelques jours..., mais parce que JE l'ai décidé. Oui JE le veux!
Pause British
Bon voilà que le prince William et Kate sont au Canada. Bizarre que l'on parle que de comment est attriquée Kate et non pas de la calvitie de William. Un faux-pas et elle serait envoyée au cachot. Ahhh Sainte! Pauvre fille. Je me demande si Kate se permet un vieux kit mou parfois en regardant la tivi? Sûrement pas. Qu'en penserait la très, très, très fière mamie de William. Un jogging mou : affront à la monarchie! Kate au bûcher!
Bref, je vais en finir là pour aujourd'hui. J'aurais dû rire à gorge déployée hier du fait de me faire dire que j'avais pris du poids pis que j'ai un gros ventre, mais ça ne m'a pas fait rigoler cette fois-ci. Du moins, entre nanas, peut-on user d'un peu plus de délicatesse et de diplomatie.
Je me vois tellement mal dire à une autre femme : aie t'a pris du poids toi, t'a ben un gros ventre! Ou encore, ouf tu devrais te faire couper les cheveux, t'as plus 20 ans! Woin, t'as pris du poids la grande (en poignant le dessous de bras mou à l'autre)...
Prochaine fois, je réponds du tac au tac. Je peux être fameuse dans le clouage de becs :)
Alors mon gros ventre, mes bras mous, ma longue crinière pis mes cuisses d'haltérophile vous disent au revoir. Je m'en retourne gaiement sur mon sentier de la vie armée de mon sourire dents de bonheur à la Vanessa Paradis et mes cernes mauves. Prête pour l'Halloween!
Sans blague, rien de mieux que de tourner les pieds sèchement aux remarques désobligeantes (et je ne parle pas juste des remarques sur l'apparence, mais dans toutes les sphères de notre vie) et à flanquer une gifle imaginaire à tout être dépourvu de savoir-vivre/savoir-faire/savoir-être.
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